قصة امرأة من الماضي صعدت فجأة من قاع الذاكرة!

"جمعة" امرأة من الماضي، صعدت فجأة من قاع الذاكرة، حيث نامت هناك ما يزيد على خمس وثلاثين سنة. لكن نومها هناك لم يمنعها من أن تعبر الزمان والمكان في رحلة العمر المتشظي بحوافر الخوف والأوجاع والظلم والأحزان.

لم تكن تحتاج في عبورها هذا سوى القليل من الأمل لتعيد جمع الشظايا، وتواصل الارتحال عبر ندبات الحزن وفوهات الآلام.

لم تجردها السنون من جمالها حتى بعد أن تكسرت عضلات وجهها إلى أخاديد، وغارت عيناها وسط أهداب حافظت على اصطفافها المتناسق.. عيناها المشعتان بِحَوَر أثقلته الأحزان وبريق أطفأت جانباً من جذوته الدموع.

لا يحتاج المرء إلى وقت طويل لكي يعيد رسم الصورة للأسيل المتورد بفورة الشباب، وضجيج الصِّبا، ولفحات هجير الشمس، ودلال الأنوثة المطلة من ربوة العمر على سهوب تتعانق مع السماء عند نقطة لا نهائية المدى فيما يشبه التوحد الذي يجسده التماهي مع الأصيل قبل أن يبتلع الأفق قرص الشمس.

كما إنه لا يحتاج إلى جهد ليعيد بناء الأهداب المتراصة بتأهب، والشاردة بتحفز، لتطويع الأحلام المتمردة، وكأنها نبل انطلق من قوس رام لا يخطئ الهدف. كل هذا لأن جمال "جمعة" قُدّ من صخر جبلٍ ما من جبال اليمن، وحمل معه سر هذه الصخور التي تقادم عليها الدهر حتى اكتشف الإنسان جمالها الكامن فيما احتفظت به من حاجة إليها وهو يعمر الأرض ويطاول في البنيان ويفاخر بالتزيّن كعنوان للثراء والتميّز.

ولأنه كذلك، فما عليك إلا أن تحرك ناظريك بين أخاديد وجهها لتكتشف الينابيع والأودية والجداول والشعاب التي تنتهي جميعها إلى فمها المحاط بشفتين ما تزال آثار الوشم الأخضر تخضب الأسفل منهما على الرغم من الشقوق التي ارتسمت بقوة عليه، وكأن لهاث الزمن قد أخمد بركانه وأفرغه من شحناته وأحاله بقعة هامدة فقدت حساسيتها في إيصال رعشة اللذة إلى بقية الجسم الكبير.

ما عليك إلاّ أن تتأمل في أهدابها لترى الزمن يتدفق كشلال في صور محروقة الأطراف، ينبعث منها دخان ونيران وأشلاء.. صور مآذن وأسواق وقصور تحاصرها الأكواخ، طوابير الجائعين يتحلّقون حول نفايات القصور، أطفال وصبايا يغنّون للمستقبل يناشدونه أن لا يتخلى عنهم، شوارع مضيئة ومنازل معتمة.

ترى كم من الخيول عبرت فوق هذا الوجه! وكم من الفرسان أو القراصنة احتوتها هذه الأهداب!
سألت نفسي وأنا أشاهدها فجأة في شارع علي عبدالمغني بصنعاء تتجول بلا هدف بقامة فارعة انتصبت خارج فعل الزمن وتأثيره.

كانت الدهشة بادية على محياها وهي تشاهد ذلك الزحام المرعب والضجيج المنبعث منه. كل شيء يبعث ضجيجه الذي يقدر عليه.. لكي تثبت أنك موجود لا بد أن يكون لك ضجيجك الخاص.

رحت أتأملها وقد أوت إلى زاوية في مفترق الشارع مع شارع جانبي وكأنها تحتمي من الضجيج، لكن سيارة فارهة ضجت بفراملها على مقربة منها. أطل منها رأسان من المقعدين الأمامي والخلفي، طلبا منها الصعود بلهجة أقرب إلى الأمر منها إلى الغزل. توارت داخل نفسها من المفاجأة، لكنها سرعان ما انتزعت نفسها من حالة الخوف التي سيطرت عليها، وتبسمت بسخرية وصرخت:
- مكاسير نواميس ما تعرفوش حتى أصول الغزل.. كل شيء عندكم بالهنجمة والنخيط.

في هذه اللحظة قررت أن أتحدث إليها.. اقتربت منها. بدت محبطة وغريبة. كل شيء حولها متغير، أما هيئتها فلا تدل على أنها خارج الزمان والمكان. سألتها:
- كيف أنت يا جمعة؟!
لم تلتفت إليّ في البداية، وراحت تواصل حديثاً مع نفسها لم ينقطع منذ أن تخلصت من أصحاب السيارة.. "هؤلاء الملاعين ما عاد يميزوش، لكن حتى اللي قد هيه من حق الشوارع مستحيل تمشي بالأوامر والنخيط، أيش الذي غيَّر الناس تقول؟".

لم تكن تنتظر جواباً من أحد، رمت بسؤالها كمن غرق في سديم الإحباط مما أصاب الناس من تغيرات. ولو لم أنادها بـ"جمعة" لما ألقت بالاً لسؤالي عن حالها. بدا لها اسم "جمعة" قادماً من وراء السنين! ترى من هذا الذي يناديها بهذا الاسم الذي تناثرت أحرفه مع الزمن وتشظى بفعل قانون الذكورة الذي طبق عليها في أسوأ صورة!

تطلعت في وجهي. دققت النظر لكن خجل الأنثى منعها من التركيز أكثر مما يسمح به الموقف. ولكي أساعد ذاكرتها على تخطي كل تلك السنين، قلت لها:
- سبحان الله يا "جمعة"! من كان يصدق أننا سنلتقي بعد كل هذه السنين!

لم تكن، كما بدا لي، في حاجة إلى مزيد من التوضيح، فبسرعة كبيرة قادها شريط الذاكرة إلى الحي الذي ترعرعت فيه مع هذا الفتى الذي ينتصب أمامها الآن كهلاً في هذا الشارع الذي يضيق بمن فيه من شدة الزحام. الفتى الذي كان يغير طريق مدرسته عنوة ليمر من أمام منزلهم، ويتجرأ أحياناً ويطلب ماءً بارداً من أمها الطيبة –فقد كانوا من القلة الذين يمتلكون ماءً بارداً في الحي- وذلك ليخطف نظرة من وجه "جمعة" الصبيح الباسم. ربما تذكرت الآن كيف كانت تشجعه على ذلك، ولكن بدون ابتذال، حتى إذا ما أيقنت أنه قد تعلق بها، راحت تمتنع عن الظهور عليه لأيام طويلة، ثم يشق عليها أن تراه وقد غلبه الانتظار فتتكرم عليه بإطلالة تنتزعه من كابوس الانتظار الطويل وتغرقه في حلم جميل يعوض عناء الانتظار الممل.

أما هو فلم يجد تفسيراً لهذا اللغز إلاّ حينما اكتشف أنها صارت حلماً للكثيرين من أترابه من أبناء الحي.
ذات يوم، تكاشفوا فيما بينهم، فإذا جميعهم يهيمون بها حباً. لكن باله لم يهدأ إلا حينما شهد الجميع بعفتها. ظل طوال الحديث عنها متحفزاً ومستنفراً، لا يشارك في الحديث، يراقب زلة لسان من هنا أو هناك، لكن مشاعره هدأت حينما وجد الجميع يتحدثون عنها بإعجاب. اكتشف مع تقدم الأيام أنها لم تكن تغازل إلا لتكتشف جمالها في تلك السن المبكرة، وترضي بذلك غرور الأنوثة المتفتحة كوردة شقت درعها بعنفوان لتخرج إلى النور.
كان والدها يخط الحي بعصاه في هيبة لا تخطئها العين وهو في طريقه إلى الجامع أو إلى الدكانة التي يمتلكها ويديرها في أعلى الحي. جانب من هيبته يعود إلى سمعته العطرة وتعاونه مع أبناء الحي في أي ضائقة أو مشكلة.

وعلى الرغم من أنهم لم يكونوا يعرفون له أصلاً حينما هبط في الحي فجأة برفقة زوجته التي كانت حاملاً في الشهر السابع بولده الأول، إلا أنهم تآلفوا معه وكسبهم بعفته ونزاهته وكرمه وقوة بيانه. في البداية، نسجوا حوله القصص، فقالوا إنه سرق خزنة الإمام وهرب إلى عدن، وقالوا إنه خان شريكه التاجر في المخا وأخذ أمواله واستقر بعيداً عن الأنظار، وإن أبناء التاجر يتعقبونه، كما إن والي عدن أرسل في طلبه بناء على شكوى تقدم بها هؤلاء الأبناء. وقد تولى نشر هذه القصص عن الرجل شخص اسمه حسن الأعرج، نصفه صومالي، ولا يُعرف له -هو الآخر- أصل سوى أنه يعيش في "صندقة" خشبية مع صديقه اليهودي في "الخساف"، وكان يأتي إلى الحي ليزور لاعب الكرة المشهور الذي تعرف من خلاله على معظم أبناء الحي. ثم أصبح يلف المنازل منزلاً منزلاً ينقل أخباراً من هنا وهناك عن أعضاء المجلس البلدي وبيع شهادات الميلاد لغير أبناء عدن، وعن "بنجلة" الشيطان وخطف الأطفال، وعن الناس الذين اعتنقوا المسيحية. ثم صار يوظف علاقاته للقيام بدعايات انتخابية لأكثر من مرشح في وقت واحد، ويبرر ذلك بأنهم كلهم أصحابه. وفجأة اختفى حسن الأعرج، وانقطعت صلته بالحي، ومع المدى تبين أبناء الحي أن الرجل الذي حل بينهم رجل خير، واستقر رأيهم على أنه من رجال الله الطيبين، وسموه الحاج المخاوي، وعرف بهذا اللقب الذي اخترعه أصحاب الحي، وأطلق على دكانته دكانة الحاج المخاوي.

أما زوجته فقد كانت امرأة صالحة؛ تطعم الجائع، وتكسو الفقير، عفيفة اللسان وطيبة القلب، ولذلك فقد أحبها سكان الحي، ويروون حكايات كثيرة عن كرمها وأخلاقها ومساعدتها للأسر الفقيرة.

وإلى جانب "جمعة "، كان للحاج المخاوي ولدان يكبرانها بسبعة أعوام وخمسة أعوام. وكانت حياة الأسرة هادئة، فقد وفر لها الحاج المخاوي الظروف اللازمة، سواء بماله أو بأخلاقه وعلاقاته. ومع الأيام، توسعت تجارته، وافتتح دكانة أخرى في الحي المجاور، وجعل في كل منهما أحد أولاده.

لكن الولدين لم يكونا بمنزلة والدهما ولا بأخلاقه. فقد جعلت التجارة منهما شيئاً مختلفاً، وشكلت أخلاقهما على نحو مغاير، ربما لأنهما ورثاها جاهزة، ولم يتعرفا بقدر كافٍ على الوجه الآخر لها كنشاط إنساني يجسد مكانتها في حياة المجتمعات وتعميرها ويحميها من الانفلات نحو الجشع والاستغلال وتدمير العلاقات الإنسانية.

لم تعد دكانتاهما موئلاً للمحتاجين كما كانت دكانة الحاج المخاوي التي ازدهرت تجارتها بحب الناس. ولذلك فقد كثر اللغط حولهما، وجافاهما أهل الحي، فقررا بيع الدكانتين، وشراء مستودع أكبر وسط المدينة.

عند هذه الحالة التي آلت إليها الأسرة، غادرتُ إلى الخارج للدراسة، وعدتُ بعد خمس سنوات ولم أجد للأسرة أثراً. كانوا قد غادروا، وكل ما عرفته من أهل الحي أنهم رحلوا ذات مساء ولا أحد يعرف إلى أين توجهوا وإلى أين استقر بهم المقام.

اختفت "جمعة"، هكذا، وفي لحظة، عبرتُ فوق الزمن الطويل. هنا في مدينة أخرى من مدن اليمن التي كانت ذات يوم تبدو نائية، وفي شارع علي عبد المغني، رحت أبحث عن إجابة للسؤال القديم. أين ذهبت "جمعة"، وأي سر حملته معها؟ وأي مدينة ابتلعتها وأي حياة تعيش؟

لكنني هذه المرة لا أبحث عن إجابة في مخيلة استغرقها اليأس، أو اللامبالاة أحياناً، كما يحدث مع الأسئلة التي استهلك الزمن إجاباتها، فأحد وجوه الحقيقة ماثل أمامي الآن يسترجع شريط ذكرياته ويتأهب لحل اللغز الذي شغل محدثه هذا الذي انبثق فجأة من وسط الزحام والضجيج ليتقاطع مع لحظة استعصت عليه للإجابة على أسباب هذا التحول الذي أصاب الناس الذين لم يعودوا " يعرفوا حتى كيف يغازلوا ".

كنت بالنسبة لـ " جمعة " في تلك اللحظة كمن انبثق من جوف صخرة صماء ليعيد لها الثقة بأن الأرض لم تصر يباباً بعد، وأنها لم تزل ولادة على الرغم من تيبس رحمها الذي أنهكه الحمل الكاذب لفترات طويلة.

كررت سؤالي كي أبسط لها تعقيدات الذاكرة:
- كيف حالك يا بنت الحاج المخاوي؟
كانت الذاكرة كما يبدو قد أسعفتها، فردت على الفور:
- سبحان الله كيف الدنيا صغيرة، ووفية لما تشتي تكون وفية! كنت أحس بغربة شديدة إلى أن سمعت صوتاً ينادي " جمعة " وسط هذا الضجيج. لم أنتبه للاسم لأنني قد نسيته من زمان. ما عادنيش اسمي " جمعة ".. لكن رنة الصوت شدتني بقدرة الله سنين إلى الوراء. عبرت بي عمر متعوب. هذا الصوت جعلني أتصالح مع اسمي القديم. وينك من زمان؟! تخلصتُ من سؤالها الذي شعرت أنه كان يحمل نفس اللغز مع عتب شديد أفصح عنه وجهها والطريقة التي ألقت بها سؤالها. سألتها:
- وما اسمك الآن؟
- إسمي.. كل زوج يعطيني اسم. الأول قال إن اسم " جمعة " ما يناسبش مركزه، وسماني " جوهرة ". ولما اكتشف إن إخواني حرموني من الميراث، قال لي" ما انتِ ولا جوهرة "، وطلقني وسار. والثاني سماني " فضيلة " وحكم عليّ ما أخرجش من البيت ولا أشوف أحد ولا أحد يشوفني.. قلت له: محدش يشوفني ممكن، لكن ما أشوفش أحد مش ممكن، أيش عمياء! قال: إذا ما سمعتِ الكلام با تكوني عمياء. المهم كان يغلق عليّ الباب بالقفل ويروح الشغل ويرجع بعض الأحيان نص الليل، ولما نفد صبري قلت له: الفضيلة الناس ما يغلقوش عليها الباب بالقفل ولا يحبسوها، الرذيلة هي وحدها اللي يخبئوها لأنها معيبة، وأني مش رذيلة تستحي مني أو تخشى من المعايرة. ضربني، وثاني يوم تركت له البيت، ولحقني عند أمي بقائمة حساب بمخاسيره، وأتسلفنا ودفعنا له جزء والباقي أعطيناه فيه سند. أما الثالث فسماني " ولاء "، ولما سأله القاضي عن سبب تغييره لاسم فضيله، أجاب بتأفف: هذا الاسم يختزن ثقافة تقليدية ذات أبعاد متحيزة ضد المرأة! وعلى الرغم من أنني لم أفهم كلامه كله، إلا أنني قلت لنفسي يـَ لله ولاء ولاء، أيش جنيت من " فضيلة " طبعاًً استعنت بكل ثقافتي المحدودة لأترجم كلامه. وعندما خرجنا من عند القاضي قلت له ونحن في السيارة:
- فهمت كلامك إنك من أنصار المرأة، وهذا...

ما خلانيش أكمل الجملة التي رتبتها بعناية علشان أظهر له بأنني مثقفة. قاطعني بحدة وقال:
- ما يروحش بالك بعيد، خليك بنت ناس يا " ولاية ".
- ولاء. صححت له الاسم. قال:
- كله زي بعضه، ولاء، ولاية.. المهم من الآن وصاعد تسمعي الكلام وبس.
نزع القناع عن وجهه.. أدركت أنني وقعت في فخ آخر. حاولت أن أطرد الأفكار التي هاجمتني، ما أعطانيش فرصة، راح في حديث طويل عن تضحيات المرأة، وقال:
- مسكينة المرأة، عليها دائماً أن تضحي. مجتمعنا هذا قاسي وتغييره يحتاج إلى وقت طويل.. وحتى يتحقق هذا التغيير لازم نتعايش مع الواقع. تصوري واحد صاحبي غرق في ديون وأنقذته زوجته!
علقت على كلامه متسائلة:
كيف أنقذته. أكيد كان معها ثروة ودفعت ديونه.. الزوجة المخلصة لازم تعمل مثل ما عملت زوجة صاحبك.

غمز بعينه اليمنى وأطلق ضحكة فيها قدر من السخرية، وقال:
- أيوه، قربت تفهمي.. كان معها ثروة، لكن مش فلوس. أنت أيضاً معاك ثروة مثلها، علشان كذا لازم أختبر إخلاصك. صاحبي الثاني كان مسكين مهضوم في عمله، كتب أجمل القصائد، وأروع المقالات، باع إبداعه رخيصاً. مدح هذا وذاك ولم يحصل سوى على الفتات.. أصابه الإحباط. أنقذته زوجته، كانت صاحبة ثروة هي أيضاً. فتحت أمامه الطرق المغلقة والحواجز الملغمة فتبوأ المناصب، وفتح الله عليه.
لم أستطع أن ابتلع تفاهته، فقد أدركت أنني أمام شخص حقير. قلت له بغضب:

- لا فتح الله عليك يا سافل يا منحط، وقف السيارة قبل ما أعمل لك مصيبة وأفرج عليك أمة لا إله إلا الله.
وبعد مشادة عنيفة أوقف السيارة نزلت منها وسمعته يقول:
- أما أنت متخلفة صحيح!
رديت عليه وقد شعرت بانعتاق ورغبة في البكاء:
- خلفوك لطاهش الحوبان يا اللي ما تستحي على عمرك.. قال إيش..
" اسم يختزن ثقافة تقليدية ذات أبعاد متحيزة.. " حزوا راسك الفارغ يا عديم التربية.
عدت إلى بيتنا سيراً على الأقدام. كانت أمي قد ودعتني فور خروجنا من عند القاضي وذهبت إلى البيت. طوال الطريق وأنا أكلم نفسي مثل المجنونة وأتساءل:هل هناك ناس بهذه الأخلاق؟!

عندما شرحت لأمي المسكينة الذي حصل، بكت وتأسفت على حظي النكد. ثاني يوم أخذتني إلى " السيد" علشان يفك لي العمل.
في البداية رفضت وقلت لها:
- خلاص.. لو في عمل كما تقولي خليه يبقى لأنني قررت ألا أتزوج مرة أخرى.
صاحت أمي وقالت:
- أني مجنونة أخليك في البيت مطلقة!
- أيش با يقولوا الناس؟!
- أي ناس يا أمي.. هؤلاء هم الناس اللي تخافي من كلامهم، كلهم عاهات، با ألزم بيتي والمخارج الله والذي عنده كلام يغلق عليه في لقفه النتن.

كنت أستمع إلى حديثها المفعم بألم عميق تجترّه من وجدان قرّحته التجارب الفاشلة. وكان خيط الذكريات يتداخل مع الحديث فتنط " جمعة " الصبية الفاتنة بطيفها المتألق الأنيق من قاع الذاكرة لتحل محل " جمعة " المرتحلة عبر زمن قاحل لم يستطع أن يقتلع خصوبتها التي توزعت على جسم صقلته الأيام الكالحة والتجارب المريرة، وأقول لنفسي: أي وفاء تتحدث عنه هذه المرأة التي رمت وراءها ثقل السنين العصيبة ومرارة الدنيا لتراها وفية في لحظة، هي أقرب إلى الثانية، وحّدتها مع صباها الذي أطاح بقلوب الفتيان في حيها القديم وأشعل فيها جذوة الحب العذري الذي يأتلف مع الحياة بعد ذلك ليغدو أشبه بوشم غائر في القلب لا تؤثر فيه السنون ولا تجتثه الأحداث.. ذلك الحي الذي شهد ولادة الرعشة الأولى المبشرة بربيع الحب.. أي وفاء لهذه الدنيا التي حرمتنا من الحديث حينما كانت كل كلمة تحمل معها حلماً بالسعادة.. وتجمعنا الآن في حديث كل كلمة فيه تلخص خيبة الأحلام! سألتها:
- وهل أخذتك أمك إلى السيد؟
- حلفت أمي أغلظ الأيمان أن تأخذني للسيد أو نغادر المدينة التي استقرينا فيها منذ أن غادرنا مدينتنا القديمة. كنت أكره الارتحال، وأكره على وجه الخصوص أن أترك هذه المدينة على الرغم من أنني لم أشهد فيها يوم حالي. كل أيامها كانت مرة. ومع ذلك، للمرارة أحياناً وقع خاص تنتظم فيه الحياة على نحو يصعب العيش خارجها. لذلك وافقت وذهبت مع أمي إلى"السيد".



في ديوانه، الذي يتصدره مجلس يضم كنبة عالية يجلس عليها " السيد " في هيئة توحي بالرهبة لمن يشاهده للوهلة الأولى وهو يتطلع إلى فريسته بعينين نافذتين وملامح تدل على فراسة تلخص كل مؤهلاته في هذا الميدان، قال لأمي بهمس قصد أن يكون مسموعاً:

- اتركي لي فرصة أعالج الشابة من العمل المعمول بها كما قلت. أنا أعرف كيف أغور وراء هذه الأعمال إلى أعماق الآبار المحروسة بالجن. المهم تسمع الكلام " وتعتقد " في قدرتي على معالجتها، وإلا ما فيش فائدة من العلاج.
كان يختار كلماته بعناية. لم يؤكد أن هناك عمل، أما العلاج الموصوف فكان عبارة عن استعراض لقدراته بصورة مجردة وكأنه يضع لنفسه خطة رجعة للمحاججة عند أي مشكلة.
- كيف " تعتقد " يا سيدنا؟ سألته أمي.
- تسمع الكلام. وكل الذي أقوله يمشي.
- حاضر. أجابت أمي بخشوع. وتوجهت بكلامها نحوي:
- سمعت كلام السيد؟
- سمعت، وأعتقد – ثم خفضت صوتي – أنه دجال.

نظرت أمي بهلع نحو السيد ظناً منها أنه سمع الجزء الأخير من الكلام، لكنها تنهدت بعمق حينما رأته يتبسم ويهز رأسه علامة الرضى مما يعني أنه لم يسمع سوى ما دل في كلامي على الاعتقاد!

أمضيت شهراً كاملاً أتعالج عند السيد، وكل العلاج كان عبارة عن أسئلة عن تاريخ العائلة كنت أرد على القليل منها بصدق، أما الباقي فأرد عليها بحذلقة وكذب، وكان يتعمد يكرر بعض الأسئلة في مناسبات متباعدة ولكني كنت منتبهة. وعندما يختلف الجواب، ينبهني ويقول في المرة الماضية قلت كذا، فأرد عليه بحذلقة وأقول: ربما الجني اليوم صاحي وشاغلني عن الجواب المناسب. فيتبسم. وسمعته مرة يتمتم " والله ما جنية إلا أنت ".

بعد ما انتهى الشهر، استدعى أمي وقال لها:
- حالة بنتك معقدة، والجني الذي يحرس البئر دخاني.
- أي بئر يا سيدنا وأي دخاني؟
- البئر الذي في بيتكم القديم حيث مات زوجك. تعرفي أنا ما أقدرش أروح هناك ولذلك اعتمدت على رسول خاص، لكن الجني هناك دخاني وهذا نوع من الجن لا يتواجد إلا في تلك البقعة، على عكس الجن هنا يمكن الواحد يتفاهم معاهم أو حتى يصارعهم ويتغلب عليهم، والجني الدخاني ما أحد يلاقي له أثر. لكن الآن هناك حل واحد، ولن نفقد الحيلة والحل.
- ما هو الحل؟ سألته أمي بلهفة شديدة.
- أتزوجها إلى حين ما نقدر نسيطر على الجن.
- وبعد ما تسيطر على الجني، أيش با يكون مصير ابنتي؟
- بعدين تختار تبقى أو تفارق.
كنت أنصت إلى الحوار وأسرح بعيداً عن جو الغرفة الكئيب فيضيع مني جزء من الحديث، وسمعت صوت أمي قادماً من بعيد تسألني عن رأيي.
قلت:
- لا حول ولا قوة إلا بالله. وإيش با تسميني يا عمنا السيد؟!
- اسمك من الآن " عهدة ".
قلت لنفسي: عهدوا بك لعزارئيل يا مخرف، وبصوت عالي:
- لكن أنا أقسمت ما عاد أتزوج، فكيف أتحلل من القسم؟!
أجاب وقد بدت عليه نشوة الظفر بما خطط له منذ البداية:
- بسيطة. مثل هذه الأيمان لا يعتد بها لأنها ترتب مضرة، كأن يقسم شخص على أنه لن يذوق الطعام بعد اليوم.. ومع ذلك زيادة في التحوط نعمل كفارة.

قلت لنفسي الله الله كيف يعملوا مخارج لمّا تكون لهم مصلحة.
تحت إلحاح أمي، توكلت على الله، قلتُ يا خرج الجني من البير يا خرج " الحريو" من الدنيا، ولا يخفى عليك.. فكرت إن هذا الزواج با يحسن حالتي أنا وأمي، وما با يكونش السيد أسوأ من اللي قبله.

تطلعت فيها بتركيز أكبر وقد عاد إليها شيء من رونقها القديم وهي تتحدث بتلك اللهجة الساحرة التي قاومت بها بعضاً من عناد الدنيا ؛ وسألتها:
- ألم يتحمل إخوانك مسئوليتك أنت وأمك؟

تنهدت بعمق وكأنها تشفط هواء الشارع بأكمله فتعيده بزفرة قوية وقد حملته كل همومها وأحزانها. ثم صمتت للحظة وبدت كما لو كنتُ قد نكأتُ جرحاً قديماً في صميم فؤادها تحاشت الحديث عنه إلا بعبارة عابرة حينما قالت إن إخوانها حرموها من الميراث في معرض حديثها عن حكايتها مع زوجها صاحب جوهرة. وعلى الرغم من الدلالة البليغة لتلك العبارة المختصرة، إلا أنني على نحو مقصود أطلقت سؤالي مستفزاً بذلك الإهمال الذي تعرضت له هذه الأسرة: الأم الطيبة الفاضلة، والفتاة التي توفرت لها كل صفات وشروط الحياة الكريمة من جمال وخلق ومعيشة مستورة بما في ذلك التعليم إلى المستوى الذي بدأت معه الأنوثة تزحف إلى جسمها لتعيد تشكيله في هيئة دفعت والدها وأخويها إلى التفكير بجدية في إقناعها على ترك المدرسة رغم معارضة أمها.

حاولت أن أهمل السؤال بتغيير مجرى الحديث، لكنها تداركت بطء الإجابة وأصرت على الرد على سؤالي؛ قالت:
- إخواني باعوا المتجر الذي تعرفه بعد وفاة أبي وأخذوا مني ومن أمي وكالة. وفتح الله عليهم في المدينة الجديدة التي استقرينا فيها. بعد فترة جاء أخي الكبير وقال با نبيع هذا البيت لأنه واسع، وقال لأمي أنت وبنتك ما تحتاجوش غير بيت صغير. لم تعترض أمي. باعوا البيت، وأخذوا لنا بيت صغير في شارع قريب من سور المقبرة بجانب سوق المواشي، وكان العامل حقهم يجيب لنا المصروف نهاية الشهر، وما عاد كنا نشوفهم إلا في الأعياد، وبعض الأحيان حتى الأعياد ما كانوش يزورونا فيها. ثم أصبح المصروف يتقطع من شهرين إلى ثلاثة أشهر. وبعد فترة عرفنا إنهم اختلفوا، وتخانقوا، ولما جاؤوا يقتسموا كان الكبير قد حوش على كل شيء. أخي الصغير تجنن ودقته سيارة جيش ومات. والكبير حول له الله بزوجة لهفت اللي وراه واللي قدامه وهربت مع واحد من إياهم دبر له مصيبة ودخل السجن.

هذه باختصار قصة إخواني. قالتها وكأنها تنفض عن كاهلها حملاً ثقيلاً ظلت تنتقل به من محطة إلى أخرى من محطات حياتها. وهنا في شارع علي عبد المغني حطت رحلها لتستريح على غير موعد مسبق.
لم أعلق.. كانت المأساة أبلغ من الكلمات.
كانت عتمة الليل الحالك تمتص أنوار المصابيح الكهربائية في الشارع العام فتكون مزيجاً من اللون المعتم الذي يبعث الضجر والملل، وبالكاد بتُّ أرى ملامح " جمعة" وهي تحكي مأساتها قلت لها:
- قد وقفتنا طالت في الشارع، ما رأيك ندخل هذا المطعم نتعشي ونكمل حديثنا.
- كيف أدخل المطعم بهذي الثياب المبهذلة! إن رضيت لنفسي ما أرضى لك أنت.

لم تكن ثيابها مبهذلة كما ادّعت. كانت أنيقة بما يكفي للفت الانتباه، ولو لم تكن بتلك الأناقة التي تدير الرؤوس لما تطلعت إليها وأنا أعبر ذلك الشارع لأكتشف أنها " جمعة". بالكاد أقنعتها بدخول أحد المطاعم التي فيها جناحاٌ خاص بالعائلات.

أخذنا طاولة في ركن يطل جانب منه على الشارع ؛ قلت لها وقد قررت أن أفتح الجراح القديمة:
- من كان يصدق أننا سنلتقي بعد هذه السنين الطويلة. صحيح الدنيا صغيرة مثلما قلت، لكنها ليست وفية يا " جمعة ". بعد خمس ثلاثين سنة تعطينا فرصة اللقاء، لكن بعد أن فات قطار العمر. يعني لو كنا ركبنا قطار العمر هذا معاً من المحطة الأولى مش كانت أشياء كثيرة قد تغيرت في حياتنا. ما كنت مثلت أدوار جوهرة ولا فضيلة ولا ولاء ولا عهدة.. إلخ. " جمعة " التي كانت باكورة الحلم لكل فتيان الحي القديم.. هل تعرفي أن هذا الحلم كبير معي.. كان يلقي على مسئولية كَبُر في الدراسة والمذاكرة. طرزت هوامش كتبي باسمك.. كم هي الليالي التي أبحرت فيها بسفينة الذاكرة أفتش عنك في أدغال الحياة، يأتيني طيفك من مكان بعيد، ومن وراء السهوب المقفرة التي جردتها القسوة من عشبها وخضرتها فأشهدك تقاومين العواصف، ويلفك دخان الحرائق، وتنبثقين من وسطه كالعنقاء صافية كوهج الشمس. وعندما عدت من الدراسة ووجدت أنكم قد غادرتم الحي إلى وجهة غير معروفة تمسكت بحلمي بأمل أن تقذف بي الحياة ذات يوم إلى طريق يوصلني إليك. كانت الصدفة آخر رهان أعول عليه، وحينما أيقنت أن طريقنا قد افترق في اتجاهين متباعدين،وأن لا أمل في لقائهما عند أي محطة من محطات العمر تسمح بواصلة الرحلة معاً، سمحت للحلم أن ينتقل تدريجياً إلى قاع الذاكرة.. لكنني أصدقك القول إنه كان انتقالاً عنيداً، لاسيما وأن كل شيء في الحي القديم كان يذكرني بك. كان الحي بمجمله حافظة ذكريات وأشجان، ما إن يقع البصر على أي من محتوياتها حتى تتداعى الحافظة لتلقي بكل المحتويات في شريط طويل من الذكريات يمتد من اللحظة التي بدأت فيها أعي الأشياء وأختصم مع من يسلبني أشيائي.

وكنت أنت أحد هؤلاء الذين كانوا يسلبونني أشيائي الصغيرة كما لو كنت تتمرنين على سلب قلبي. الفرق هو أنني كنت أستعيد أشيائي وحاجياتي منك بالشغب والهياج وتدخل الكبار، أما قلبي فقد تخليت عنه بعد ذلك طواعية، تركته لديك.. لم أطالب بإعادته حتى سوت السنون المسألة على طريقتها. قبلت التسوية على مضض، ثم أخذت السنون تحصد العمر وتقيم من رماد الحب حاجزاً مع الماضي. حينما استقر كل شيء في قاع الذاكرة.

كانت تنصت إلى حديثي، الذي بدا تلقائياً، وتعيد بناء ذاكرتها، فقد كانت تسرح، ثم يتراءى لي أنها تستريح في محطات معينة من الذاكرة فتشع عيناها بما يوحي بأنها قد آبت من سرحانها لتحتضن اللحظة التي يتكثف فيها حلم ضائع، حلم عمر بأكمله.

لم تعلق على حديثي. وعلى الرغم من أنني لمست رغبة جارفة لديها في الاستماع إلى المزيد، إلا أنني قررت أن أعيدها إلى السياق الذي توقفنا عنده قبل دخولنا المطعم، فقد زاد شوقي لمعرفة المزيد من محطات وتفاصيل حياتها، ولذلك حولت مجرى الحديث فجأة، وقلت لها:

- لكن قولي لي كيف كانت تجربتك مع " عهدة ".
- في البداية، ومثلما قلت لك، كان تحسين وضعنا المعيشي البائس أنا وأمي هو الهدف. " السيد " لم يصر على حياة زوجية كاملة منذ البداية، أخذني بالهداوة، أغدق علينا العطف. والحقيقة كان راجل طيب بكل معنى الكلمة، أسكننا في الملحق التابع لدار الشفاء الذي يزاول عمله فيه، وهو بعيد عن منزل عائلته. والملحق مجهز ومؤثث، وكان يستخدمه لكبار الزوار والشخصيات التي تزوره للعلاج من مكان بعيد، وهو يرتبط بالدار بممر مسقوف ينتهي بغرفة مغلقة من ناحية الملحق مطلّة على المجلس الذي يزاول فيه السيد عمله، ومنها تستطيع أن تشاهد الزوار وتسمع حديثهم مع السيد من خلال مشربية صغيرة تقع في ركن الغرفة. وكنت أقضي أوقاتاً أشاهد ما يدور في ديوان العلاج وأستمع إلى الحديث المتبادل بين السيد وزواره. ولما عرف، لم يعترض، زاد شجعني. كان يزوره ناس من كل لون، فيهم ناس كبار يتحولوا قدامه.. يا غارة الله!! اسكت لك ساكت. كنت أسأل نفسي كيف يقدر هؤلاء يلبسوا هذه الأقنعة ويخدعونا نحن المساكين. قلت لا بد أن الحياة وجهين: الوجه المعلن والوجه المخفي. أصبحت لما أشوف واحد ينخط ويأمر وينهي أتخيل الوجه الآخر له، الوجه الضعيف. علمتني حياة " عهدة " كيف أتعامل مع الناس.. زال مني الخوف الذي صنعته الأقنعة. ترآى لي أن كل واحد يمثل.. الجميع يمثلوا: هناك من يمثل القوي وهو ضعيف، وهناك من يمثل الطاعة وهو حاقد، ومن يمثل الحب وهو منافق، ومن يمثل النزاهة وهو لئيم ومن يمثل الأمانة وهو خائن.. رحت أكتشف ما وراء الأقنعة. وراء الأقنعة عالم آخر هو العالم الحقيقي.. هو الصورة الفعلية التي لو تمسك بها الناس لعاشوا في سعادة لأن السلوك سيكون طبيعي وكل واحد سيعرض سجاياه ومواهبه كما خلقها ربنا وحسب ما تسمح به ملكاته.

مر على وضعنا هذا أكثر من ستة أشهر. كنت عهدة أكثر مني زوجة. وخلال هذه المدة زال نفوري من " السيد "، اكتشفت فيه الإنسان الآخر، الإنسان الذي يرى الدنيا بعيونه لا بأسراره التي يبيعها للناس. كل يوم أتأكد أكثر انه بدأ يضجر من القناع. لكن هناك شيء ما يفرض عليه مواصلة لبس القناع.. فالناس لن يقبلوه إلا بهذا القناع الذي عرفوه به. لاحظت عليه الضجر وهو يتكلم مع زواره. لم يعد يتكلم عن الجن ولا عن السحر، يقول للذي يشتكي له:" الحل بيدك "!

- كيف بيدي يا سيدنا؟!
- داخل كل إنسان قوة معطلة، دور عليها واستخدمها وستشفى إنشاء الله.
هكذا بدأ يخاطب مرضاه. طبعاً كثير ما اقتنعوش. لكنه كان حاسم في كلامه. تلقى تهديدات من بعض الكبار اعتبروا نصائحه استهتاراً بهم. تعلق به بعضهم لدرجة أنهم صاروا لا يخطون خطوة إلا بمباركته، فكيف يأتي الآن ويقول لهم " الحل بأيديكم"!

عاش لحظات عصيبة. كان واضح أنه يهيئ نفسه لقرار كبير. لكنه يعرف أن جزءاً من القرار لم يعد بيده بعد أن تعلق به كل هؤلاء الناس.

في يوم من الأيام زارنا في الملحق على غير عادته في وقت لم يكن متعوداً أن يزورنا فيه.
أخذني جانباً وقال:
- إسمعي يا " جمعة " ؛ صححت الاسم: " عهدة " يا سيدي ؛ إزدادت نبرة صوته حدة وقال: لا، من اليوم وصاعد ما عادش اسمك " عهدة ".. أنت لا معمول لك عمل ولا هناك جني ولا هناك بير.
- طيب ما أنا عارفة هذا الكلام من أول يوم.
علقت بلا مبالاة.
نظر إلّي بدهشة، وقال:
- يعني أنت قبلت بي زوج..
لم أتركه يكمل جملته فقد أدركت ما كان يريد أن يقوله، وقاطعته قائلة:
- شوف يا سيدي..أنت كنت ضعيف أمام شبابي وأنا ضعفت أمام نقودك، تقايضنا بالحاجات. لكن أشهد لله إنك رجل شهم. أنت إلى الآن لم تأخذ من شبابي أي شيء وكان متاح لك في أي وقت، بينما أخذت أنا من نقودك ما كفى حاجتي للحياة الكريمة أنا وأمي طوال هذه المدة. وفوق هذا تعلمت معك من الحياة الشيء الكثير، يعني أنا مدينة وأنت دائن.
- ليس هذا وقت الحساب. هناك ما هو أهم. أريد أن أقول لك أنني قررت أن أترك هذا العمل وأجرب حياتي خارجه. أنا ورثته عن أبي، ومنذ أن وعيت نفسي وأنا غارق فيه. كسبت كثيراً، وما ضاع كان أكثر. كان عندي ولدين، أحدهما وهو الأكبر كان يعمل معي، وكنت أعده ليرث المهنة مثلما عمل والدي رحمه الله معي. وفعلاً بدأ يحفظ أسرار المهنة. وفي يوم من الأيام، جاءني وطلب مني أن أسمح له بزيارة "يفرس"، ولما سألته عن السبب قال إن أحمد بن علوان زاره في المنام ودعاه لزيارة يفرس. ولما عاد من الزيارة انطوى على نفسه في غرفة مغلقة. لا يدخل ولا يخرج، وآخر شيء قام به هو أن كتب لي رسالة يقول فيها إن هذا الذي نعمله حرام وأن أحمد بن علوان حمله رسالة لرجل صالح في جيبوتي ليلحقه بعمل هناك يعيش منه بالحلال. كانت تلك أكبر صدمة تلقيتها في حياتي. لم تنجح محاولاتي في ثنيه عن الرحيل. صمم ورحل. لم يكن هناك أحد يعرف هذه الحكاية إلا أمه. ظلت تعايرني صباح مساء وتردد:
- إبنك مسحور، كيف تقدر تداوي الناس وما قدرتش تعالج إبنك!
لم يكن أحد يعرف الجواب إلا أنا. لذلك تحملت السخرية واحتفظت بالجواب. أما هو فقد سافر إلى جيبوتي، وانقطعت أخباره. ومنذ سنتين فقط عرفت أنه يعمل في متجر لبيع القماش، وأنه يزور يفرس كل سنة، ولم يفكر حتى في السؤال عني. أما أمه فقد كان يراسلها سراً وطلب منها أن تكتم السر. وعندما كاشفتها بالحقيقة وأبديت غضبي من تسترها على أخباره، عيرتني بما هو أهم ؛ وقالت:
- وين أسرارك يا أبو الأسرار، لا قدرت تشفي إبنك ولا قدرت تخلي الجن حقك يعرفوا لك أخباره.
بلعت السخرية، لكنها نبهتني إلى أن حبل الكذب قصير.

أما إبني الثاني فأدخلته المدرسة، وأصبح مدرس علوم. وكان يعيبه الانتساب إلى أبيه "المتشعوذ " حسب تصنيف الوسط الذي بات ينتمي إليه. وبسبب ذلك فقد بعدت الشقة بيني وبينه على الرغم من أنه لم يكن يمانع من استلام المساعدة المالية التي أبعثها له شهرياً إلى مقر عمله في عمران بواسطة أمه. مع الأيام صار الطلاب يجاهرون بسخريتهم منه، وكانت المدرسة تعج بالخرافات عن أعمال الجن هنا وهناك، فضاق به الحال، والتحق بالجبهة وقتل في ريمة.

كنت أصغى إلى حكايته، وأقول لنفسي سبحان الله، هم يُضحك وهم يُبكي، حتى أنت يا أبو الأسرار! كيف لو عرف الناس أن همك أكبر من الهموم التي تعالجها!
بدا وكأنه يقرأ ما أفكر فيه فعاجلني قائلاً:
- ضعي في بالك دائماً أن كل إنسان له مشاكله الخاصة التي قد تفوق أحياناً مشاكلك من حيث التعقيد، ولذلك لا تتذمري من الحالة التي أنت عليها فربما كانت أكثر راحة من حال من تعتقدين أنهم سعداء. يمكن للإنسان أن يبحث عن الأفضل دون أن يقارن حاله بحال غيره ويقول لو كنت مثل فلان أو فلان. فلكل إنسان همومه ومشاكله.

شعرت بواجبي نحوه لأول مرة منذ زواجنا، فقد كنت أشعر من قبل أنه لا يحتاجني، لا من قريب ولا من بعيد إلا للفراش إذا ما قرر ذلك. لكن ما أفصحت عنه الأيام مختلف تماماً، كان إنساناً مليئاً بالهموم، أعطته الدنيا، وأخذت منه أكثر مما أعطته. سألته:
- وإيش ناوي تعمل؟
- نرحل إلى مكان لا يعرفني فيه أحد، وأبدأ حياتي هناك. وأسألك إذا كنت ترغبين في الرحيل معي، فالخيار لك.

جاء جوابه مؤكداً ظنوني بأنه قد خطط لهذا اليوم منذ أن عرض علي فكرة الزواج، أو من قبل ذلك، فقط كان ينتظر أن ترمي الحياة في طريقه المرأة التي ستخوض معه النهر الذي لا يعرف له نهاية، وتأكدت من ذلك أكثر حينما استرجعت الأسلوب الذي عاملني به والذي قربني منه وحول الجفوة إلى استئناس. ولا يقوم بذلك إلا صاحب هدف بعيد لا يستطيع أن يجازف به من أجل لذة آنية. لو كان أصر على الفراش من أول يوم لتباعدت المسافة بيننا، لكنه خطط لشيء بعيد، استخدم الكرم والوقت لتقريب المسافة ونجح.
قلت له:
- وهل يوجد لدي خيار آخر غير أن أكون معك! أنا زوجتك والقرار قرارك، فقط عندي رجاء وهو أن توافق على أن تكون أمي معنا.
- أصيلة. من أول يوم اكتشفت معدنك. طبعاً أمك ستكون معنا في أي مكان نذهب إليه. وفجأة لمعت في رأسه فكرة. إلتفت إليّ وقال:
- ما رأيك تدفني كل الأسماء الماضية في حفرة...
لاطفته قائلة:
- وتخلي الجني يحرسهم.
وتبسم وقال:
- ما رأيك باسم " أصيلة "؟
لم أعلق. ألقيت برأسي على كتفي الأيسر، كما أفعل دائماً عندما يعوزني الجواب. لا أدري هل وجد هذا الاسم هوى في نفسي أكثر من غيره! لا شك أنني كنت منتشية به.. الأسماء يطلقها علينا آباؤنا قبل أن نثبت جدارتنا بحملها وقبل أن نختبر في واقع الحياة.. أما أن يكتسبها المرء كشهادة على صفة معينة أثبتتها الحياة، على الأقل في نظر من يطلقها، فهذا ما يجعل الاسم قريباً إلى النفس، وربما أن هاجس الخوف من تغيير الأسماء منعني من التعليق.

على العموم، لم ينتظر موافقتي أو رفضي، فقد انبثق من داخله " الرجل " الذي ظل يتحاشاه خلال الفترة الماضية ليملأ الغرفة التي كانت تضمنا ويتمدد في أرجائها حتى شعرت أنني تقلصت وانكمشت في ركن صغير من الغرفة، انحشرت فيه كي لا يدهمني هذا " الرجل" المتمدد بعنفوان الظفر باللحظة التي خطط لها طويلاً. صاح بأعلى صوته:
- يا أم أصيلة..
هرعت أمي من المطبخ تسبقها ريحة البصل تتساءل عن سبب هذا الضجيج وتستفسر عمن تكون " أصيلة " هذه التي رددت غرف البيت صدى اسمها. بادرتها بالقول:
- اسم جديد يا أمي على طريق مشوار آخر لا نعرف إلى أين ينتهي بنا.

كان الحزن يملأ عينيها، والوساوس تلوك تجاعيد وجهها، وبدت مرهقة كما لو أنني أراها لأول مرة منذ وقت طويل. قلت لنفسي: أمي كل يوم أمام عيني، لماذا لم أكتشف كم هي تاعبة ومثقلة بالحزن إلا هذه اللحظة؟ لا يمكن أن يكون هذا التعب المخيف والحزن الذي أذبل بريق عينيها قد هبطا عليها فجأة. كيف أفسر ذلك؟! هل صحيح أننا نرى الأشياء بعيوننا، لكن الحالة التي تكون عليها تلك الأشياء لا تدركها العين المجردة، بل هي خلاصة تفاعل وجداني مع مؤثرات اللحظة التي يمر بها الإنسان؟ربما. لكن مهما كان الأمر فالحقيقة هي أن أمي كانت حزينة ومتعبة. 

 
من بعيد جاء صوت السيد ثقيلاً ومراً كصوت مهماز يلهب ظهر فرس ليحثها على السير:
- أم " أصيلة "، اتركي كل الذي في يديك واسمعيني جيداً. لقد قررنا الرحيل من هنا.
التفتت نحوي بصورة تلقائية وكأنها تستفسر عن أشياء بدت لها غامضة.. بسرعة تجاوزنا تداعيات هذه اللحظة.

مسكينة أمي! منذ زمن كانت قد فقدت الرغبة في الاعتراض على أي شيء. هجرت شخصيتها القديمة التي لم يعد لها مكان في بيوت الآخرين. قبلت بأن تقول نعم لكي توقف التدهور الذي أصاب حياتنا. في هذا الموقف استدعت شخصيتها القديمة بكل ما عرف عنها من حزم، وقالت:
- لا. ارحلوا أنتم. سأعود إلى بيتي القديم.
لم يعلق السيد على قرار أمي. ترك لي مهمة إقناعها وغادر الغرفة.
دار بيني وبينها حديث طويل، معظمة من طرف واحد. كانت تشخص ببصرها إلى سقف الغرفة حينما لا تريد أن ترد على سؤالي أو تعلق على كلامي. 
بعد إلحاح شديد همست في أذني:
- كيف أترك أخاك في السجن ولا معه أحد.
نسيت أن معي أخ في السجن. كان قد خرج من حياتنا من زمان بعيد. لأول مرة أعرف أن أمي كانت تزوره في السجن مرتين في الشهر خلسة من الجميع. قلت لها:
- كم أنت عظيمة يا أمي! أليس هذا هو الذي باع بيتنا وحرمنا من كل شيء، وكان هو السبب في تشريدنا؟ نفسي أعرف بس كيف برر هذه الأعمال! إيش با يقول آسف غلطت. الأسف لا ينفع على غلط دمر حياتنا وخلانا ملطشة للي يسوى واللي ما يسواش.

تنهدت أمي، وشخصت ببصرها في فراغ الغرفة الذي بدا شاحباً، وقالت بعد أن رمت بجسمها المنهك على أقرب كرسي:
- يا بنيتي لا تخلي الحقد يأكل قلبك. لو قابلنا كل خطأ بالكراهية والحقد لتحولت حياة البشر إلى جحيم. احسبي كم أخطاء تعرضتِ لها في عمرك هذا الصغير الذي لا يتعدى ثلاثين سنة، كم با تكرهي وكم با تحقدي! صوني نفسك بالحب والتسامح.
- لكن الظلم غير الخطأ يا أمي.. الظلم فعل مقصود وكريه، يحفر في القلب ندوب وجراح لا تندمل. والذي عملوه إخواني بنا هو ظلم وليس مجرد خطأ. هو بداية مأساتنا وسببها. أنت تنظري للذي عملوه بقلب الأم، وأنا أنظر إليه بقلب امرأة حرمت من الأمومة ومن الحياة الكريمة بسبب هذا الذي تسمينه خطأ.
- هذا الفرق بين نظرتي ونظرتك هو الذي جعلني أفكر في البقاء. على العموم قولي لي أين وجهتكم أنت وزوجك؟
- والله ما أعلم. كل الذي عرفته منه إننا سنرحل وإن اسمي الجديد هو "أصيلة".


في المساء، وتحت جنح الظلام، نقلنا أغراضنا إلى سيارة الأجرة. أوصلنا في طريقنا أمي إلى بيتها القديم المهجور وتركناها هناك. كانت بالنسبة لي لحظة فراق شديدة المرارة.. لم أفارقها إلا عند زواجي من صاحب " فضيلة " لأشهر معدودة. ها نحن نفترق هذه المرة بسبب رحلتي المجهولة. أودعت معها ذكريات ثلاثة عقود. وفيما يشبه المحاكمة السريعة لظلم إخواني حملتهم مسئولية هذا الفراق وكل ما ألحقته بنا الدنيا من غبن. قلت لنفسي ها هو الظلم يتواصل ليحرمني من أمي، وإن كان هذه المرة بدون إرادة هذا الأخ المسجون، إلا أن الظلم لا يتطلب أحياناً حرية كاملة لممارسته، إنه استجابة لطغيان القوة.. وحالة أخي أنتجت هذه المرة قوة من نوع ما حالت بيني وبين مرافقة أمي لي، هي قوة عاطفة الأمومة تجاه هذا السجين والتي سهلت عليها مفارقتي.

لم أنتبه للوقت الذي استغرقته في وداع أمي عند عتبة باب بيتها في ذلك الحي الغارق في ظلام مخيف.

من بعيد جاءني صوت السيد يستعجل الرحيل. كان صوته هامساً لكنه مشحون بنفاد الصبر وكأن جحافل الليل تسوقه إلى المخبأ الذي قرر أن يتوارى فيه هرباً من ماضيه مع هذه المرأة التي ساقها هذا الماضي إلى طريقه فأصبحت جزءاً منه.

سألته، وقد أخذت السيارة تصعد بنا هضبة عالية عبر طريق متعرج:
- كيف تستطيع أن تهرب من ماض وتصطحب معك من يذكرك به؟
أجاب، وقد أرخى زمام التحفظ الذي كان يشد لسانه ويمنعه من الكلام في الحب والغزل:
- أصطحب أجمل ما في هذا الماضي. إذا كان هناك من هروب فإنما هو على راحلة صنعتها بإحدى أدواته، ولو لم يكن الأمر كذلك لما ظفرت بك.. ما الذي كان سيرمي بك في طريقي لو لم أكن صاحب هذا الماضي. لقد كافأني على إخلاصي له، وما تسميه أنت هروباً منه أسميه أنا هروباً إليه.

انتبه فجأة إلى أن السيارة على وشك بلوغ المكان الذي اختاره محطة لتغيير السيارة بأخرى وذلك للتمويه حتى يمحو أي أثر لخط سيره والوجهة التي يقصدها.

كانت الساعة قد تجاوزت منتصف الليل بقليل حينما وصلنا المحطة. توقفت بنا السيارة أمام نُزل صغير اختاره السائق لمعرفته بالمكان. صرفنا السائق، ونمنا في النزل حتى الفجر، وواصلنا رحلتنا بسيارة أجرة أخرى.

في رحلتنا اللاحقة، خرجنا من الطر يق الأسفلتي إلى طريق صخري وعر، وراحت السيارة تنحدر في خط سير انتهى بوادٍ ضيق تحيط به الجبال وتكسوه الخضرة وبقايا غيل كان على ما يبدو غزيراً في يوم من الأيام. واصلنا السير في الوادي الذي بدا وكأنه بلا نهاية. سألته:
- أين نحن؟
- ستعرفين بعد قليل. هذا الوادي ينتهي إلى البلدة التي سنستقر بها.
لم أسأله كيف وقع عليها اختياره. وعلى الرغم من أنه أحس بهذا السؤال غير المنطوق، إلا أنه تجاهل الخوض في موضوعه واحترمت أنا خصوصيته.

فجأة أحاطني بذراعه وكأنه يدشن مرحلة جديدة في علاقتنا الزوجية.. صحيح أن هذه لم تكن المرة الأولى التي يحيطني فيها بذراعه، لكني لم أشعر بتلك الذراع وبأنامله تداعب كتفي كما شعرت بها هذه المرة. لا أدري، أهو تأثير المكان والوضع الذي كنت فيه، ومفارقتي لأمي، والغربة التي اجتاحتني في هذا الطريق المجهول، ومحاولتي استئناس حاضر أرحل من خلاله إلى مستقبل لا أحد يعلم ما يخبئه لي إلا الله، أم أنها المشاعر التي كان يضخها الوجدان في تلك اللحظة والتي أكسبت الحواس صفاءً لم تعد تكدره غيوم التردد في ولوج مرحلة العشرة. تطلعت إليه، التقت نظراتنا وكأنني أنظر إلى عينيه أول مرة. أرسلت عيناه شعاعاً يوحي بالألفة والمودة. ما أصدق العيون في تعبيرها عن مكنون النفس.

تراخت أعصابي المشدودة. رحت أستوعب وضعي الجديد بقدر لا بأس به من راحة البال. الدم الذي كان يتدافع في عروقي كلما تذكرت أي حياة تنتظرني، بدأ جريانه ينتظم، وينتظم معه تدفق الأكسجين إلى خلايا الجسم، ومعه يتسرب المكان إلى داخلي بشكل تدريجي.

تآلفت مع محيطي الذي كان وجداني قبل لحظات يلفظه مثلما يلفظ البحر الموتى.

في هذه اللحظة، راح شريط الذكريات يعرض صور جوهرة وفضيلة وولاء. ربما ليجعل التآلف مع الوضع الجديد أمراً لا مفر منه. إنه يعرض الأسوأ لنرضى بالأقل سوءاًً. الذاكرة مخزن الأسرار والأحداث والوقائع. مخزن الأحلام، ما تحقق منها وما لم يتحقق. مخزن الأفراح والأوجاع. مخزن الألم واللذة. تعمل في كثير من الأحيان وفقاً لحاجة الإنسان في لحظة معينة كما تقررها الغريزة لا كما تقررها إرادته. ففي لحظات السعادة، كما في لحظات الحزن، تعرض النقيض، لا لشيء إلا لأنها تلعب دور القوة الخفية لمعادلة مشاعر الإنسان، ليفكر باعتدال، ويسعد باعتدال، ويحزن باعتدال.. يحب باعتدال ويكره باعتدال. عندما تفرح تداهمك الذاكرة بصور من ساعات الحزن، وحينما تحزن تسعفك بمشاهد من لحظات الفرح،وكأنها تُهذب فيك السلوك المسرف الذي يقود في كل الحالات إلى نتيجة واحدة قد تدمر حياة الإنسان، هذه النتيجة هي التي تعمل الذاكرة على تفاديها.

عرضت الذاكرة صوراً لجوهرة وهي تستعد للزواج الأول، وقد امتلأت بحيوية العاشقة التي تضخم فيها حلم الليلة الأولى لدرجة لم تعد قادرة معها أن ترى نفسها غير عروس تتخطف أبصار الصبايا زينتها، ويتماهين مع بهائها، لترى كل واحدة منهن نفسها في مكانها، ثم وقد تلاشت آخر خيوط الحلم بسقوط القناع عن وجه الزوج بعد أيام فقط من استقرارهما في عش الزوجية الذي أصبح – كما قال لها زوجها – مثل عش الدبابير حينما اكتشف أن كل حيلتها هي شنطة الملابس التي دخلت بها إلى العش. تغلبت مرارة الخيبة على ما يفترض أنها أيام العسل بعد أن أسرّت إليه في لحظة صفاء، كتلك التي تلي نشوة الحب بين الزوجين، بموضوع حرمانها من الميراث من قبل إخوانها. هاج - لما سمع – وماج - صدمته الحقيقة، فهدم العش وخرج من بين أنقاضه كدبور لسعته النيران. قذف في وجهها الخيبة التي مني بها وغادر بعد أن قال " ما انتِ ولا انتِ جوهرة ". تسكعت الأيام في جوف حلمها المنكسر قبل أن تستوعب ما حدث. كانت هذه أول تجارب الحياة. كانت تجربة قاسية. لم يستطع قلبها الذي كانت قد أعدته أيام الحب القليلة على عجل، أن يستوعب ما حدث، لكنه راكم عندها إحساساً بالظلم وقدراً من الكراهية لإخوانها الذين حرموها من الميراث. راحت تحمل الفقر والمسئولية وكأنها تبحث عن مبرر لفارس حلمها. لم تستطع أن تستوعب حقيقة أن الفارس لم يكن فارساً وإنما مجرد قرصان خانته الفرصة فأحرق السفينة وغادرها مثل الفأر، وأن الحلم لم يكن سوى بعضا من تهويمات اليقظة